איך בוחרים מלחמות?

אם אי פעם קראתם משהו שקשור לעולם חינוך הילדים, בוודאי שמעתם את המשפט "לבחור את המלחמות שלנו".
בקרב רוב המשפחות שאני פוגשת, המשפט הזה ידוע ומוכר, אך המלחמות נבחרות חדשות לבקרים, מלחמות של אבא, מלחמות של אמא, מלחמות של היום ומלחמות של מחר… כך שבעצם, לא נעשית בחירה אמיתית ומוחלטת.
ומהי בחירת המלחמות?
הבחירה היא התמקדות בעיקר; על מה אני אריב עם הילד שלי ולא אוותר, כי הוא באמת-באמת חשוב לי. את כל מה שלא בחרתי אניח בצד ואתן לילד שלי להתנהל כרצונו (עם הכוונה, המלצה ועידוד, אך ללא ריב).
בדיוק בשל כך, "בחירת המלחמות" היא בחירה בערכים המרכזיים של הבית ושל המשפחה, ובדיוק בשל כך הם אינם יכולים להיות שרירותיים ו/או זמניים, אלא קבועים, מוחלטים וידועים גם לילדים וגם להורים.

אני, למשל, מאמינה שתזונה בריאה היא ערך עליון; אני מאמינה שתזונה נכונה מפחיתה בעיות בריאות ונפש לאורך כל החיים, שהרגלי אכילה נכונים מלמדים את הילדים גם על בריאות אבל גם על איפוק ושליטה בדחפים, כבוד, נימוסים ועוד.
הורים אחרים שפגשתי רואים בלימודים ערך עליון; הם מסייעים לילדיהם בכל דרך אפשרית להשיג ציונים טובים בבית הספר, מתחזקים סוללות מורים פרטיים, מסיעים אותם לחוגים למחוננים הרחוקים מביתם ומתנים כל יציאה מהבית בכך שהילדים יסיימו את שיעוריהם קודם.
אצל משפחה אחרת שהדרכתי, גיליתי שניקיון הוא ערך עליון; כוווולם מורידים נעליים בכניסה לבית, כוווולם מתקלחים כשהם חוזרים מהגן ומהעבודה, כלים נשטפים אחרי כל ארוחה (ובאמת… הבית מצוחצח וכולם מריחים טוב 🙂 )

ללא שם1

לכל משפחה יש את ה"שטיק" שלה, הדבר המיוחד הזה שההורים מביאים איתם ושהוא ערך עליון. על הדברים האלה ההורים נלחמים עם הילדים ולא מוותרים.

אך מה קורה בשאר התחומים? ומה קורה כאשר האב חולה ניקיון ולאם לא ממש אכפת?
מה קורה אם האמא חרדה מכל גרגיר סוכר והאבא "דוחף" לילדים גלידות וממתקים?
מה קורה אם להורים חשוב להעביר לילדיהם גם את ערכי הניקיון, גם את התזונה, גם את שיעורי הבית, גם תרומה לעבודות משק הבית, גם להגביל את שעות הטלוויזיה והמחשב, גם וגם וגם?

במקרים כאלה (ורובנו כאלה…) נוצר מצב בו אנחנו רבים ומתווכחים עם הילדים לאורך כל שעות היום, מהסירוב לצחצח שיניים בבוקר, דרך חוסר האכילה המספקת בארוחת הצהריים, צפייה מרובה בטלוויזיה אחר הצהריים, חוסר הרצון להתקלח בערב וכן הלאה.
וכמובן, כאשר אנחנו רבים ומתווכחים עם הילדים מסביב לשעון – לא נותר זמן ליהנות יחד, לשחק, לזרוק מילה טובה, לעודד, לצחוק…
כאשר אנחנו רבים ומתווכחים על דברים רבים מדי, אנחנו גורמים לאווירה הביתית להיות טעונה 24/7.

ללא שם11

 

ובכן… מה עושים?

קודם כל, חשוב להבין שבחירת המלחמות היא עבודה משותפת של שני ההורים. פנו לכם ערב או שניים וכתבו רשימה שמחולקת לצבעי רמזור:
אדום – ערכים / התנהגויות שהן מבחינתכם "יהרג ובל יעבור"
כתום – ערכים / התנהגויות חשובות, אך כאלה שניתן להתגמש עליהן בעת הצורך
ירוק – ערכים / התנהגויות בהן הילדים מקבלים יד חופשית

תחת העמודה ה"אדומה" נסו להכניס לא יותר מ-5-6 ערכים, כאלה שבאמת חשובים לשניכם. אם לבן זוג אחד חשוב משהו מסוים ולשני לא, נסו לשכנע זה את זה ולהגיע להסכמה.

איך מתווכים זאת לילדים?
לאחר השלמת ה"רמזור", מומלץ לקיים שיחה רגועה, בשעת ארוחה משותפת או מקום נינוח אחר בו מצויים כל בני המשפחה ביחד. באותה שיחה, כדאי לומר לילדים כי "עד היום נהגנו כך (ולפרט) ואילו מהיום, החלטנו שעל X, Y ועל Z אנחנו לא מוותרים."
למשל – עד היום כל אחד ראה טלוויזיה מתי שהוא רצה וכמה שהוא רצה. מהיום, החלטנו שכל אחד יכול לראות טלוויזיה שעה אחת ביום.
עד היום כל אחד אכל ארוחת ערב מתי שהוא רצה ואיפה שהוא רצה. מהיום, החלטנו שנאכל ארוחת ערב משפחתית, ביחד, סביב השולחן.
וכדומה.

מה תרוויחו?
1. הפחתת אווירת המתח הטעונה בבית (פחות "מלחמות", יותר פנאי ופניות נפשית לרגעים שמחים יותר)
2. שיחה אמיתית, כנה ופתוחה ביניכם והתוויית הזוגיות ההורית שלכם, מכאן ואילך
3. בסיס ברור, לכם ולילדים, ליצירת שגרה ברורה בבית

בהצלחה רבה (וכתבו לי איך היה 🙂 )

 

5 thoughts on “איך בוחרים מלחמות?

  1. נעמי מיזל

    הבסיס הוא "שיחה פתוחה וכנה, – נתחיל מזה שלא תמיד אנשים יודעים לשוחח ברמה כזו. וב' – "מודיעים לילדים"- אולי זה עובד בגילאים צעירים מאד – אבל איפה השיתוף שלהם כשהם מבוגרים יותר?לתשובתך אצפה בערגה, אחיינית מדהימה שלי

  2. ofrasb

    נעמי היקרה;
    1. אחת המטרות בתהליך הזה היא להושיב את שני בני הזוג לשיחה פתוחה וכנה, שזה באמת משהו שלא כולם יודעים לעשות, אבל אם מתרכזים למען מטרה משותפת (הרגעת האווירה בבית), אזי יש סיכוי שזה יעבוד.
    2. גם לילדים גדולים מודיעים; לא חשוב בני כמה הילדים, כל עוד הם גרים בבית – ההורים מחליטים על כללי הבית ומשיתים אותם על הילדים. יתכן ותהיה לכך תגובה חריפה מצד הילדים, ויתכן שזה יגרור מלחמה אחרת, אבל ההודעה נשארת בעינה.
    3. במידה בה ההורים לא מצליחים לבצע את התהליך הזה, תמיד אפשר להיעזר בהדרכת הורים 🙂

  3. פינגבאק: עשר הדברות ל"זוגיות הורית" טובה | ofrasb

  4. פינגבאק: נמצאה התרופה למחלת השליטה! | עפרה שפר ברוש

  5. פינגבאק: מה מגירת הממתקים שלכם אומרת עליכם? | עפרה שפר ברוש

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *